《亲密关系》读后感7篇.docx

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1、亲密关系读后感7篇亲密关系读后感篇1同伴阅读的第一本书：有师友的夹持，有学委及学委助理的鼓舞，有陈老师、丹姐姐和玉姐姐等书友的精彩共享，让渺小的我获益匪浅，感恩有你们一路陪伴、阅读与前行，让我感觉本身无论是外貌还是心灵，都变美啦，浑身充分了爱的本领！本书阅读不易，不知是翻译原因，还是表达因素，有时一句话，我反复阅读与品味，才略明白它的意思（也不知道本身理解的到底对不对，哈哈）。故每次阅读时，我都会提前做些心理建设与精心准备：打开加湿器、泡一杯柠檬精油茶、外加播放轻音乐，先让本身整个心静下来，慢下来，细细品味这份跌宕起伏的亲密关系。靠近大作业，我把本身阅读时涂涂画画的部分，串起来再欣赏了一遍，内

2、心还是会怦然心动，还是会悲伤与难过，最终感受到一份美美的.爱在心中流淌。亲密关系旨在帮忙我们更好地认得本身，进而疗愈本身的创伤，最终找回真正的本身。过去的创伤并不会随时间而逝去。每个自我局限的信念，都来自过去的创伤。你情愿本身是“对的”，还是“欢乐的”？痛苦虽不能避开，但要不要受苦却可以选择。读后感假如你想一窥本身的宿命，只要看看你的心态就可以知道了。所以说，决议权还是掌握在本身的手里，要找到并做回真正的本身。我很喜爱本书对伴侣的定位，伴侣不是你的爱与幸福的来源，满足你的期望与使你欢乐不是他的职责。他会在你的人生需要时扮演三种角色：一面镜子：让你看到引发你关注的不舒适感；一名老师：在你探究真实

3、自我的时候，激励与启发你；一名“玩伴”：开启并陪伴你一段生命的旅程。懂得了这层伴侣的定位，信任对我的恋爱之旅加足了燃料，插上了翅膀，静静地等他来，然后与他一同步入这人世间充分烟火气息的美好幸福生活Q亲密关系读后感篇2作为理工科出身的我，很难在亲密关系中无师自通，这部书给了我一个启示，就是试图在人际交往尤其是伴侣关系中寻求一套方法或者秘诀的想法是行不通的，这原来就不是依靠理性和逻辑来诠释的科学原理，可如同宇宙中最多而杂神秘的奥秘一样，无条件的爱和灵魂关系，吸引我们发挥人性最真实和自然的一面一陪伴，可它却同样如星云一样，充分绮丽的美妙体验却极犯难得。我想假如在一段关系中，相互感觉到止步不前，或面对

4、无望，都可以来看一看本书。幻想的破灭，在书中被形容为月晕，是关系开始前最让人晕眩的阶段，也为以后的相处埋下了隐患，这一段通常我们会充分灰心，偏差行为由此而生，想要转变对方的想法占据了思维，想要解脱痛苦唯一的方式就是放弃期望与掌控，当爱替我们做出了选择的时候，再看我们所爱的人就如我们的一面镜子，接受了本身也就能够坦然面对伴侣。可即使度过了这个阶段，下面还有更不安全的一段旅途，在这个阶段大部分走散的情侣选择分道扬镶，全部我们童年时期留下的痛苦印记都会在此阶段被反复播放，受害者监牢通常让伴侣间相互敌视，损害相互，一个将近贯穿始终的想法就是本身怀疑起初的选择，认为这时是放弃的时候了。假如我们不断得陷入

5、受害者、施暴者、挽救者三角形的监牢，需求被忽视而得不到满足，亲密关系会给我们的痛楚远超曾经甜美的感受。选择听从灵魂，追寻能够双赢的方法是唯一解决的途径，由于一旦我们选择了与伴侣对立的立场，我们就永久没方法体会本身和对方真实的需求和感受。而对于书中结尾里，实现启示阶段的伴侣，到底是什么样的体验，未曾经过我真的想像不到，在这里提到的一个关键点，是提出要让个人的需求与真正紧要的事情协调吻合，真正的爱不是牺牲、妥协，而是发自内心的予以和信任，到底我们会到达这个境界，还是我们会原路折返这都是随时会发生的。虽然书中很多描述戳中了感情经过中不少死穴，给出的方向也叫人深省和启示，可我还是认为在书写上太主观和随

6、性了，导致很多时候读起来接受无能，思维跳动。而且不止是心理层面的理解程度，一些对于何为灵魂，什么是对真理的跟随有着鸡汤和玄学的影子，所以四星平分。但对于情侣翻看还是很有借鉴意义亲密关系读后感篇3我觉得这是一本将“亲密关系”归因的书，但在字里行间对如何处理亲密关系给出了方向性的引导。具体如何处理，目前我仍然认为FlVC是应用性最好的方法，两者结合着参考、印证、理解让我收获很大。总体感觉书中蕴含了很多个体心理学的影子。也表露出亲密关系只是人际关系中的一种，他也希望大家通过梳理亲密关系，最终实现自身与社会关系的和谐发展。我觉得这点与个体心理学的最终目标不谋而合。将亲密关系分为五个阶段一一月晕、幻灭、

7、内省、启示、灵魂。我分为三个任务一一择偶、沟通、升华。无论是五个阶段还是三个任务，都存在一条看不见的线将它们串联起来一一原生家庭/童年经过。原生家庭、童年经过都是客观存在的，而这些客观对我们主观形成的影响后果信念，才是真正的“幕后黑手”。亲密关系中的“问题”将近都是双方行为碰撞出来的，行为是由信念指引的，信念是由我们对经过进行诠释后得出的结论。依照这个逻辑，解决“问题”的终极秘密武器，最终将导向重新审视儿时的经过以及那时候本身所做的决议。有心思的是，只有当本身的某些意识清醒，并接纳和承认某些“真理”后，才略进入“审视”阶段；同时坚持“审视”状态也是个需要练习的技能。亲密关系读后感篇4“我们通常

8、会把本身从小到大得不到的，未满足的需求，全部投射在那个爱我们、让我们觉得特殊的人身上，觉得有了他（她），这些需求都会得到满足了。”“责备他人、批判他人行为、责备他人不愿转变，其实是一种轻而易举的手段，能够简单地利用道德批判，将本身提升到一个高于他人的位置，也使我们解脱了自身的不安。”克里斯多福将亲密关系（重要是恋爱）分为四个阶段：月晕，幻灭，内省和启示。在这方面，他的观点和少有人走的路中爱这一章有些相像，恋爱在起初是热诚狂喜与极乐，一切那么美好不存在任何缺点，这个阶段的爱乐意为对方做任何事。进入到第二阶段后，矛盾争吵开始产生，你甚至会觉得在对方身上找不到任何吸引你的地方。始终到第三阶段，亲密关

9、系能够让你找到机会直视本身的内心，由此可以发现多数争吵的源点是人在躲避内心的痛苦，而那个痛苦多半是你幼时或者曾经的求而不得。假如你有勇气正视过去的痛苦，那么就有机会进入最终一个阶段，看到本身的本质得到启示。“找寻亲密关系，找寻真挚的伴侣，其实是在找寻自我。”假如要衡量从这本书里学会了什么，还很难，时至今日无论是亲密关系还是人际交往，从书里到实际运用还是一个磕磕绊绊的过程，时常感觉挫败在于读过的书听过的道理看过的经验不少，却还是遇到那么多焦头烂额挫败发怒的事，直到看到这句话“怕什么真理无穷，进一寸有一寸的高兴。”亲密关系读后感篇5昨晚开始看一本书亲密关系：通往灵魂的桥梁，刚开始就被吸引了，书中所

10、写正是我所缺的，也是我始终想要了解的，我想我们绝大多数人都应当读读这本书。我们每个人都有亲朋好友，父母、手足、室友等，当然还有伴侣，我们的生活与他们息息相关，大多数时候我们受到损害、心情低沉也都是由他们引起的。同样的一件事一句话由一个没什么关系的人去做去说我们觉得没什么大不了，但是由我们那些亲密关系的人做我们却会受不了。相像有点矛盾，我们对最亲密的人很苛刻，对陌生人却很宽容。而事实就是如此，由于我们在乎他们我们需要他们。于是我们打着爱的名义对我们最亲密的人有种种要求与期望，一旦达不到我们的预期，我们会不高兴，而这种情况在伴侣中最为明显。伴侣是我们最亲密的人，是陪伴我们最久的那个人，在他们身上我

11、们寄予了太多太高的期望，我们说的每一句话做的每一件事、我们的一点点转变，我们都希望他们予以回应，甚至他们的神色他们的动作我们都有个预期，我们理所当然地认为他们应当这样，而一旦达不到，我们会失落，我们以为他们不耐烦了不在乎了不爱了，接着我们陷入了痛苦，开始对他们不绝责备开始挑刺儿，于是恶性循环。所以在每次生气的时候闭上眼睛深呼吸数十下，让本身安静点理智点，换位思考下，想想本身有什么问题，是不是陷入了那种可怕的模式。我们不再是十儿岁的小孩子，不想以后有懊悔，我想做得特别好，我们都要做得特别好，好好经营，相互体谅，好吗？亲密关系读后感篇6这本书，之前读过。我认为是婚姻关系、婚恋类图书中最值得一读的书

12、。什么是亲密关系？了解关怀相互倚靠相互全都性信任承诺亲密关系的影响因素：文化、性别比例、个人经过、个体差别（至少一方双性化，会更和谐稳定）、人格特质（神经质越弱越幸福）、敬重自己、人际互动所以，找对象的重点：中性化神经质特征弱吸引（找对象）：什么样的人吸引人？靠近的人，熟识的人，长得好的人，喜爱我们的人，和我们想象的人。沟通：详见非暴力沟通相互倚靠（最小的代价获得最大的奖赏）：社会交换结果;奖赏一代价；人际关系的满意度;结果一期望；对于亲密关系的倚靠度;结果一容忍目前伴侣的最差结果。保持满意的亲密关系，需要5：1的奖赏：代价。友情：亲密和复制，相互欣赏陪伴。欣赏、敬重、自由舒适的做本身、忠诚与

13、真诚、共同共享、相互陪伴。恋爱：亲密激情承诺。创造新奇、享受激情、培养友情。冲突：冲突是不行避开的。亲密关系的解体（分手）：连续动力模型有问题；突发危机；幻想破灭。亲密关系的维持和修复：保持忠诚；欣赏伴侣最终，个人观点：爱一个人和喜爱一个人不一样。喜爱一个人是看多喜爱ta的优点，但是爱一个人是多宽容ta的缺点。就相像我最喜爱吃土豆，但你不吃土豆，为了和你在一起我乐意不吃土豆。这不是由于自我牺牲，而是由于和你在一起比吃土豆更高兴。同样，为伴侣保持忠诚，也不是由于世界上没有其他让人心动的人，而是我觉得这个亲密关系很紧要，为任何心动让这段关系冒风险不值得。亲密关系读后感篇7看错本了，要看的是罗兰米勒

14、的亲密关系，没做好功课，尴尬了。一切建立在清醒爱的基础上时，才有资格谈论亲密关系。否则就是各取所需为目的，或是稀里糊涂掉进陷阱。只要是清楚并自己乐意，那也挺好的。拥有爱的本领，需要人格完善。两个人有独立的人格而且真心相爱，经营关系的过程中，付出为基调，敬重为基本，享受甜美为目的。至于成长，是本身的事，有没有这段关系你都要成长。另一个人越来越融进本身的生命里时，自身暴露出来的问题，要本身去正视和解决。谈论挺多原生家庭的影响，不行不承认有影响，但不管童年有过什么样的.经过，都不应期望着有人来帮忙你走出来。倚靠是由于爱ta,不是没奶找妈妈。与伴侣一起共同成上进步是好事，但莫要过度强求。恋爱的初心是心

15、无杂念的爱这个人，喜爱和ta在一起幸福欢乐的感觉，而不是为了成长而去发展关系。整本书浓浓鸡汤味，有点啰嗦，简单事情多而杂化，像钱塘江老娘舅和传教大典的结合体，看得我觉得本身的心和灵魂都是黑的。大体就是显现问题的时候，对本身和伴侣诚实，改正习惯性将对方放在对立面。少胡思乱想，多沟通真实感觉，避开误会聚积。严于律己，宽以待人。不过坦诚的前提条件是安全，安全的前提是相爱，所以不是什么“亲密关系”都能亲密。恋爱里合不合适很多时候完全靠运气，亲密关系的发展只是为了相处过程能渐渐契合而选择做的调整，甚至是一些妥协，让双方在一起更舒适舒适。我们真正需要学会的，是掌控本身的情绪，可以有情绪，但不以此理直气壮损

16、害对方，和别忘掉两个人最初为什么在一起。不要由于过去与将来，忽视掉了最紧要的当下。人生那么短，拥有了就好好珍惜，做好本身，爱对方，其余的该是顺其自然。书中最有心思的地方可能是，在关系冲突中，人们会产生这种想法：我没有真的爱过他，就连我们刚认得时也没有，我跟她结婚只是由于厌烦了约会，他事实上没有我想象中那么热诚，我们结婚的理由，没有一个是对的，她刚好显现在我失恋、心情低沉的时候。事实上我仍然爱着安妮，我以为他跟我结了婚、安靖下来之后会转变。我是中了她的计才会娶她。我们结婚的时候，两个人都太年轻了，是双方父母逼我们结婚的，除了她就没有别的人乐意跟我在一起了，所以我只好娶她。我结婚只是为了逃离我的家人，不管嫁给谁都好。那么问题来了，如上所述，与爱无关的这种最初就稀里糊涂脑里卡屎的亲密关系，需要呼喊爱吗？要