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1、我们为什么会生气,回想一下,你上次生气是因为什么事,有人对你出言不逊,有人随便动你东西,孩子不听话,朋友欺骗你。是的,我们有很多生气的理由,但这本书告诉我们这些理由都可以归结为一个:我们的需求没有被满足。你生气别人骂你是因为你没有被尊重,你生气别人碰你的东西,是因为你想保护自己的财产,你生气孩子不听话,是因为你想把孩子培养好,你生气朋友欺骗你是因为你的情感没有被满足。既然是需求没有被满足,那合理的做法就是提出自己的需求,然后和对方商量解决办法。但我们的第一反应都是指责和谩骂,这样不但不能解决问题,还会伤害感情,使问题恶化。为什么我们总是被愤怒冲昏头脑,忘记我们的本来目的呢。其实这都是进化的错,
2、愤怒是生物的一种自我保护机制。在远古时代,当我们面对敌人或猛兽时,愤怒让我们肾上腺素升高,心跳加速,把血液从其他器官调到四肢,让我们做好战斗或逃跑的准备,但它的副作用是会导致脑部缺血而丧失理智。如今我们已经不太需要愤怒来增加战斗力,反而要防止它的副作用给我们带来麻烦。非暴力沟通这本书就是叫我们跳出本能反应,意识到愤怒背后其实是需求,然后心平气和地提出自己的请求。当母亲看到儿子把自己的脏衣服乱扔,常见的反应是:你怎么总是这么逾遢,你就不能把衣服放到洗衣机里么。这就是典型的暴力沟通,里面有指责和命令。如果用非暴力沟通的方式,母亲应该这么说。我看到沙发上有两只脏袜子,我不太高兴,因为我看重整洁,你是
3、否愿意把袜子放进洗衣机。这句话包含了非暴力沟通的四个步骤:观察、客观的描述事实;感受、表达自己的主观感受;需要、我为什么会有这种感受;请求、你需要对方做什么。看到这你可能和我的想法一样,现实中谁这么说话,尤其是对于家人,这么客气反而别扭。是的,我们没必要全用这种模式,但是如果我们了解她背后的原理,也能对自己的生活有所帮助。我们生别人的气,是因为他们的行为没有满足我们的需要,我们想要它改变自己的行为,首先要说清他的行为是什么,而不是攻击他的人格。例如:O因为事情容易解决,但人格难以改变,当他们的人格受到攻击,他们会本能地进行防卫,要么是为自己辩解,要么反过来指责你,或者直接回避问题。如果你真想说
4、服别人,就要把自己的主观评价放到一边,从事实入手。首先不能言过其实,用总是,从不,这些词带有夸张成分,容易引起别人的反驳(举例子)其次,一次只说一件事,不幸福的夫妻通常有一个共同的问题,就是同时谈论好几件事,俗称翻旧账,最后大吵一架,而引起争吵的源头老早就忘了。最后,不要推测对方的意图,比如,你不回我信息就是想让我生气,一旦加上自己的推论,你的话就不会有说服力,因为你不可能知道对方的所有想法,就算你猜对了,别人也不愿意承认。如果你能克制自己随意评价的习惯,客观的描述事实,你就迈出了成功的第一步。非暴力沟通的第二步是表达感受,注意表达感受一定要用第一人称,为什么一定要第一人称,因为引起我们情绪的
5、不是别人,而是我们自己。莎士比亚曾说,世事本无好坏,皆因思想使然。你需要明白并不是别人的行为导致你的感受,而是你的想法导致你的感受。一件事情,有不同的解释就会导致截然不同的感受。一个女孩给男朋友打电话,如果对方所以,遇到不满意的事,不要急于作出反应,先想想这件事有没有别的解释,不要指责别人,把注意力放到自己身上,我生气是因为我的什么需要没有被满足,然后用第一人称表达出来。比如调皮的孩子不肯吃早饭,妈妈对孩子说:你没有吃早饭,我很担心,因为我希望你能健康成长。好吧我知道这样真实坦诚地表达很难,因为社会文化不鼓励我们表达个人感受,从很小到大周围有很多人告诉我们应该怎么做,而没有人问你的感受是什么,
6、以至于我们从来没有学会表达感受,当别人伤害我们时,我们只会说你太过分了,而不会说我很痛苦。当我们渴望关爱时,我们只会说你从来都不关心我,却不会说我很孤独,如果我们学会表达感受,而不是使用这些攻击性语言,事情会不会变得容易很多。在大多数情况下,示弱比强硬更容易解决问题。第三步,提出请求。首先请求最好从正面说,告诉他应该做什么,而不是不要做什么。(举例子)其次,提出具体的请求,要求对方改变某一个做法,比如当父亲对儿子说我希望你有责任感,儿子并不知道怎么做。如果父亲说我希望你能帮妈妈分担一些家务,儿子就知道要做些什么了。最后要注意的是请求不是命令,如果我们用别人的恐惧或者内疚来实现自己的目的,那就不是请求,而是命令。例如你如果再这样我就生气了。你要是爱我就应该陪着我。请求和命令的区别在于你有没有想到别人的感受。以上,我们讲了非暴力沟通的四个步骤,如果你能实现其中的i两步,就能避免生活中大多数争吵了,因为我们大多数时候只是表达方式不对而已。