以某种方式进行人际交往作者:朱慈.docx

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1、以某种公式来进行人际交往,这本身就是一种愚昧。在这个热衷于伪装精致社交的时代。无数人会以铺天盖地的心理学言论来告诉你,人与人之间应当契合,要寻找和自己契合的朋友,要寻找和自己契合的恋人。你们必须在人格上契合,在星座上契合,甚而还得在价值观念,和经济条件上契合。这种契合还应当具备公平性,它需要保持在同一层次,即不能高于你,也不能低于你。这些人喜欢把这称之为规避风险,某种意义上这是对的,你既能够规避层次更高者的玩弄,又能够规避层次更低者的拖累。但根源在于,它不现实。在我所认知的概念里,人与人之间只存在需求。当你以人类的身份进入到这个集体社会中时,你唯一需要做的就是填补自我的需求。这就是人际关系的意

2、义。一切事物都建立在自我填补上。需求的来源就是缺陷,一个人拥有什么样的缺陷,就会有什么样的需求。穷苦者需要钱财,孤独者需要陪伴,童年受创者需要抚慰,情感障碍者需要被爱。人类就像血肉上裸露着窟窿的东西,在这个世界上依靠着本能去徘徊,然后寻觅能够填补自我的事物。听上去这丝亳没有浪漫气息,但它实用。你不必用某个公式来审视身边的每一个人,以因缘际会来判断生命的方向,你只需要把每个人都当做一片荒野,然后区分哪块土地上生长着你需要的食材。朋友一定要是契合的吗,并不是。朋友只要能够向你供应这段关系里,你认为你需求的事物就好。例如关怀,例如陪伴。恋人一定要是契合的吗,并不是。恋人只要能够向你供应爱情当中,你认

3、为你所需求的事物就好。例如引导,例如寄托。所以在这个病态的世界里,那些区分于浪漫的荒诞事物永远都在发生,而且往往更动人。朋友可以是路边的流浪汉,哪怕他三百六十天不洗澡,但每次从他身边路过,他都会跟你讲今天他乞讨时遇到的荒唐事,然后把你逗的哈哈大笑。因这样的欢笑,他便可以占据朋友的位置。哪怕他没有价值观,没有层次,不懂什么叫人格。恋人也可以是阅历远胜自己的成熟人物,哪怕你的确不懂他究竟在想什么,哪怕你的确不懂该如何迎合他,但他能够指引你,能够告诉你该怎么做,该怎么行走,并愿意倾听你的一切而不会厌倦。因这样的欢愉,他便可以占据恋人的位置。在这个世界上,有时候过于浪漫化并不是一件有利于自我的事,当我

4、们把全部的注意力放在我们会遇见什么时,那样的成效远不如把注意力放在我们能得到什么0人有时候总是想的太圆满了,既渴望拥有灵魂共鸣的伴侣,又渴望这样的伴侣能够完全和自己平行,寄希望于对方也能够得到灵魂的震颤。而这样做的唯一结果就是什么也得不到。知乎的婚姻板块是一个很奇异的地方,在这里诸位可以目睹许多梦幻的憧憬,也可以目睹数不胜数的悲剧。巨量的悲剧下,映射出来的是人类的幻觉。所以我不得不以精神病患者的身份,来向诸位宣扬如此不符合憧憬与潮流的观念,即便那显得过于病态。但没关系。你不必去考虑人际关系当中谁在向下兼容,你只需要得到自己所需求的事物,从那样的倾诉和交流里获取欢愉就足够了。谁是灵魂伴侣并不重要

5、,谁可以让你安放灵魂,才是最重要的。你不必去思考对方是否与你平行,你又是否能给对方带来同样的欢愉,因为那是对方所感受的事物,你无需考量。付出你所能付出的,得到你所能够得到的。这就是人类的自我补全。至于这样的填补是否会被伤害,其实真相是,当你完全以填补自我的目的来进行社交活动。你才真的不会被任何人伤害。因为这就是极端自我,这就是抛弃幻想后的自私,这就是最有利益价值的行事准则。也许这极不浪漫,也许这违背了人类的妄想,但浪漫本身就是一种幻觉,因为在人际关系里关于对方的一切,绝大多数时候都源于自我的臆想。想象对方清澈,便觉得那言语也温柔,知晓对方肮脏,就认为那微笑也居心叵测。热恋时憧憬着对方的眼神羞怯

6、,冷淡后又觉得对方眼神闪躲。在欢愉里狂热禁不住高呼自我幸福,幻想落空时只觉得千言万语都是作孽。人类这样孤独的生命,其实根本没有互相理解,在封闭的自我外,一切都是想象的投射,而那随着主观情绪而变化。所以如同我说的那样。世界上是否存在灵魂伴侣,那根本不重要。人真正应该寻找的是一块墓地,用以安放灵魂。诸位也许会驳斥我,认为我玷污了人性,亦或者胡言乱语在污蔑情感,诸位也许会认为我是在引导谁通往幽径,引导着谁弃绝幸福。但事实上这个世界的绝大多数人,到最后连安放灵魂的墓地都找不到。不过这篇回答的确很危险。因为它极端,荒诞,且冰冷。我无意拆穿谁的妄想,也不想将谁塑造成自私的模样,但当我以精神病患者的身份出现在这里时,这注定是一场漫无目的的输出。所以倘若你不明所以,或者心生恐惧,那就请忘却这样的回答,而倘若你思考着追寻我的观念,那也与我无关。如果说某一天那样灵魂交融的幸福真的存在,我祝福诸位能够得到。但基于全然的悲观。我只能闭上眼,感受着全人类的孤单

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